Casos de médicos

Casos médicos quase verdadeiros

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada, minha filha.

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- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

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Na farmácia, o sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.

Mais uma hora, chega o paciente.
O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...

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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

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A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

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Um cara estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.
Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o cara grita:
- EI, ENFERMEIRA, ME FAZ UM BOQUETE !!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

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Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!!
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- "Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?"

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COLESTEROL ALTO
Manoel chega em casa triste. Maria vai logo perguntando ao marido:
- Oi, por que você está tão triste?
E o homem, desolado, diz:
- Acho melhor não falar nisso agora...
Ela insiste:
- Vamos, diga-me...
- Ah, Maria...Aconteceu uma tragédia...Estive no médico e ele disse que eu vou ter de ser castrado!
- Castrado? Por quê?
- Peguei um tal de colesterol...E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos!

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A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem. O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...

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KIT FALTA DE VERGONHA

Vai transar? O governo dá camisinha...
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte...
Engravidou? O governo dá o aborto...
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família...
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego...
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota...
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta...
Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece...

A volta do Imperador

Adriano faz 2 na virada por 2 a 1 do São Paulo em cima do Audax Italiano hoje no Morumbí!!!

Máquina Tricolo!!!

Ahhh, a rede globo passou legenda dos gritos da torcida do São Paulo! Retiro o boicote!

SHELL - Propagandas antigas (parte 2)